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October 05 我的生活就像如下语言一般支离破碎骑上不败的小红马 为了更有意义人生 出发~
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过几天更新玩去的照片~
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一个个的 都出国了
 毛茬再次出现 心情大好 哈哈
晚安~ July 24 支点如果喜欢特立独行的水瓶失去了自信的支点 会摔得支离破碎么？
10岁的记忆永远是难以磨灭的
从骄傲到彻底的自卑
就像一匹被驯服的小野马 自尊早已灰飞烟灭
没有骄傲 暴力便成为了精神的支点
直到生命中的天秤出现 尽管她…如此反复 唉
最近总是怅然若失
失去了以前的骄傲自信
失去了很多机会去成就什么
现在 失去了那个对我最好的人 虽然他仍然一如既往
心里面空空的
我想我该好好学习了……
找点东西 耗掉所有精力 为之执着 July 23 未知……任性的离开了温柔的大手
走向一条迷雾四散的荆棘之路
卷 你说你等我回来 我说好
其实我们都知道 这是不可能的
就像你说晚安睡了我说好一样
恐怕失眠才会是今晚的唯一
如果你不想我不快乐 就赶快告别难过吧
可以狠狠的恨我 然后
比我幸福
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分手后 突然开始怀疑自己的初衷了
难道真的是一时的错觉
老虎还在挖苦我
于是我就这么打了退堂鼓
大概因为总是徘徊于边缘才越来越裹足不前
我的确自卑 非常的极度的自卑
最后无非是无疾而终吧 November 30 亲爱的 生日快乐呃……虽说现在已经30号了吧 - -#
但是 29号0：00分 在你手机里我偷偷设定了日期提醒内容是不是很浪漫吖^_^
姐姐说的对 体贴 温柔 知上进 会做饭 我该满足了
年轻不是错
ckin2u 要闻很久呢 呵呵 November 21 还是听妈妈的话吧 晚点再恋爱吧如果早点明白 现在也不会这么无措
卷说 那你爱我么
我说 我从小缺爱 什么是爱
什么是爱 呵呵 估计这辈子我也明白不了了
虽然我总是夸张的同情心泛滥
看到别人哭我甚至能1秒钟之内一起泪如泉涌 虽然我根本不知道发生了什么事情- -#
但是对于爱情 说酸点儿 在四年级的时候就被我连同马桶里的纸屑一起冲掉了
别说我卖弄 别说我夸张
毕竟初恋的伤害是一辈子挥之不去的
恩 当然除此之外 还要感谢之后在我众叛亲离时一起背叛我的所谓喜欢我的大忙
以及让我变成众矢之的如芒刺在背最终不得不交往的jn
还有果然验证了那句距离产生美的端端
爱情有什么好处
我已体验得淋漓尽致了
已经从抗体便成绝缘体
所以叫做loveless
loveless无爱的 不可爱的
对我来说没有比它更完美的诠释了
大概因为太过不可爱 所以才苛求着一味的装可爱
===================怨念终止吧====================
对于卷 也许他是最完美的情人
体贴入微 永远最关心我 永远最有耐心 永远记得我要做的事
但是也许是太年轻 好多东西是力不从心的
我有感动 所以有爱 所以有责任
至于它们的比例 我自己也不清楚
头疼 烦躁
和卷聊天的时候 他总会问我哪里不满意哪里要改进
我只有感动却没有感觉幸福
一个肯为我改变的男人世间不多 也许他是唯一一个
但是不知道是不是我性格有缺陷 我只是觉得很累
如果总是要我去发现 要我付出代价换来一次对方的进化
不知道我等不等得到他完美的一天 可能那时候我早就被刺得千疮百孔行将就木
为何不能找一个不用改变就适合的人呢
目前我还有责任感和良心 所以目前 我们还在向4年大跨步着
以后的事情 无人知晓
================真TMD烦躁======================
大多数时候 我很讨厌与人交流
交流有什么用 换得的是无济于事的安慰还是雪上加霜的说教？
想法闷在心里发酵 然后找个契机大哭一场 一切也就那么过去了
今天难得啰嗦 彻底当回牢骚的女人 蠢蠢欲动有些事情我总是明白的比别人晚
恩 如同旁人所说的 我反应慢-。-
更重要的 是偏执固执以及茫然之路障 阻碍了我向正确的方向跨进
今天早上错过了班车
我想也许好多事情都是一样的
前半段拼命追逐 却在途中最难熬的时候放弃了 放弃了之后的希望 放弃了之前的付出
殊不知追求的东西其实一直在转弯处的某个地方等待着
只要坚持一下下
跑过去 就成功了
总是功败垂成
是没自信 是没追求 是没动力
是患得患失 是优柔寡断
要等着爸爸年底回来
有些事情才能下结论
这段时间可能要在自责和茫然中煎熬了
明天又要早期赶班车 晚安
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我不是女神 为何总是和我说些我无能为力的事情
是彼太过粘腻娇柔
还是此太过无情
谁来告诉我=。= 莫非年底总是被诅咒？
这种感觉又回来了
---痛苦兼无言以对
人的秉性是出生的时候就注定了的
不管后天多虔诚的努力 也不可能发生大骤变
也许你尽力了 我了解
也许我们命中注定不合适 是我不好
不过我在努力压制自己不爆发
镇定 镇定
祝一切相安无事 September 26 小肥羊昨天发了人生中第一份工资~
（以前零散的不算，这次可是满满做了一个整月 天天打卡积累下来的啊）
虽然实习的钱 满打满算还不够一千（因为迟到刨了40块钱555~）
但是心情还是灰常激动地！即使明白第一件事就是还掉信用卡欠款-。-
于是和爸比妈咪今晚相约在距家最近的小肥羊 准备大搓一顿娃哈哈
当然当然 我请客
人生第一份工资当然要孝敬爸妈了~~
（表态感动表太喜欢我啊更表爱上我啊我该害羞了~）
===================自恋中 勿扰-.- ===================
小肥羊的肉果然好吃！还有好多素菜和豆制品也很美味 总之就是miamiamia~
3个人才花了不到200 价格也没得说
就是……要排大长队 囧~z
呷饭中给二老拍了照片
纪念下我第一次真正用自己的劳动所得来孝敬老人的场景
虽然爸比曾经泼我冷水 说了那句“你挣的可是北京市最低生活标准” -。-
但我还是盛情邀请一脸严肃以及一脸褶皱的大老板赏脸出席
这个……所谓羔羊肉 乃是羊羔之肉也~
你爸吃饭还闲不住 别理他 开锅了赶紧的
不错不错 养儿防老啊
===================自责中 勿扰>.< ===================
【番外篇】
达扣 我怎么才能让压力多到够用 August 17 决心实习3个礼拜了
其实我一直不挺宿命论 觉得那是对绝境的一种妥协 以及怨天尤人的生活态度
但是今天 思维突变了……
我想也许一切都是上天注定的 包括我来到这家公司
虽然这个项目刚刚处在襁褓期 但是我知道他的家族还是很有实力
而且 怎么做也都是做 那就百分百努力尝试吧
不计后果 不计得失 也不想距离离开还有多久
我想付出总会有收获 钱是收获 精神也是
21岁 应该是很有朝气的才对 恩 朝气 朝气朝气！
======================我叫囧的分隔线=========================
今天和阔别6年的外婆吃了顿饭 聊了好多初中的事儿
原来那时候自己是这么看似与世无争世外高人 然则如斯迂腐迟钝
丢人啊。。。 May 24 神父 我有罪今天媽媽突然說想相信主
我說那我們一起吧
但是…不管是供奉的耶穌受難像和圣母瑪利亞 還是彌撒的固定程序
總覺得天主教複雜得讓人望而生畏
反倒是新教簡單自由一點…不過沒有向神父的告解
只靠自己懺悔…就能輕易被自己原諒了麽…
（最近比較關注這些東西…唉）
其實很久以前我就沒有緣由地開始自我反省和懺悔 甚至到了走火入魔的地步
總覺得自己一直罪孽深重 好像背了一個沉重的包袱般度日 感覺無比艱辛
後來腦子里突然就蹦出了這句“神父 我有罪”
之後…那個畫面就越來越真實 我甚至開始考慮應該找一個固定的信仰了
希望神可以救我一次 幫我脫離現在心魔的陰影籠罩
更怕自己沒長性 會做一些半途而廢的壞事情
總之 又因此進入了新的惴惴不安中。。。 May 09 我亲爱的人我将来的相公
他会等我很久很久，虽然不高兴，但是却摸着我的脑袋说“别着急”
他会在变天的第一时间给我发短信或通电话 比天气预报还及时
他会为我背沉重的书包 然后在地铁里给老人让座
他会告诉我“你不记得没关系，有我呢~”
他会在我犯傻然后后悔莫及的时候提起湘琴 这个能让我找到点自信的名字
他会在我连续看了5部鬼片后告诉我“梦里有我呢 怕什么”
他会在我孤独一人时躲过邻居的眼线偷偷来陪我
他会和我一起去市场买菜 然后两个人一起问“老板，这菜是什么？”
他会和我比赛是他炒的土豆丝好吃还是我炒的“煮白菜”好吃
他会在我炒菜咳嗽时自责
他会吃我吃不完的饭，还说他之所以吃饭慢，就是要锻炼以后等我们都吃完了，他来收拾残局
他会在我吃完饭玩电脑的时候把碗刷好
他会端来一盘切好的去了籽的木瓜 说自己挑食不喜欢木瓜的味儿 然后告诉我喜欢就要多吃
他会问我好几遍肩膀为什么那么红 然后提起3年前去游乐园那次晒伤肩膀的事情 责怪我不注意不长记性
最后他走的时候，会把垃圾带下楼
其实每个人对幸福都有自己的定义
选择他/她的理由 或许是金钱 地位 或许是样貌 身体 或许是前途 或许是摆脱空虚的寄托 或许只是一种感觉
更或许 只因为他够爱你 你也会去爱他
在你选择和他在一起的时候 你就清楚你的动机不是么？
即使幸福的标准不一样 只要你得到了你想要的------
他的钱 / 他的庇护 / 他的才华 / 他的人 / 他的臣服与归属 / 或者只是他的温柔与关心
那就算幸福了吧
只不过 快不快乐 自己最了解
爱情就像一面镜子 初衷已然映射了结局
所以谁也不必和谁的幸福作比较
因为一切在最初的时刻 早就尘埃落定了
我的儿子一定要叫樱希！！
没得商量……………… -。- April 19 Asian Dream Song这两天一直在听宮沢和史唱的久石譲的那首《Asian Dream Song》
大概叫《旅立ちの時》吧
据说是往届冬运会的主题曲
不知道指的是《Asian Dream Song》还是《旅立ちの時》
《Asian Dream Song》是久石让一首能让人莫名感动的曲子
可能是日本文化固有的“物哀”情结 曲子听上去有点悲伤
久石让弹琴时的投入和与大提琴手交流的神情更让人为音乐这种奇妙的事物慨叹和折服 甚至流泪
从此以后我的愿望又多了一个---听久石让的演唱会（准备好纸巾^-^b）
而《旅立ちの時》则是一首沉睡在我电脑里良久的日本歌
是宮沢和史大叔唱的
特别喜欢他的嗓音腔调 很怀旧
用心听的话 眼角会渗处暖暖的眼泪
二胡又是一种摄人心魄的魅音……
虽然我没有经历过生离死别 虽然我也听不懂这个日本大叔的唱词
但听着听着 就是会很难过 就是会视线氤氲……
       March 28 不爱就恨 得不到就毁掉心情就像遇见气流的飞机 忽上忽下
明明晚上很开心 特阳光……
但突然就消沉了
真无聊-。-
如果对于那些我爱却不爱我的人 我能马上由爱生恨！！！
如果对于那些得不到的人 我能轻松毁掉！！！
那也太口怕了 O皿O February 04 我知道为有些事情流泪不值得我知道为有些事情流泪不值得 我以为我应该早适应这样的生活了 让我流泪的人在说完话之后 该怎样还是怎样 他们的心是石头做的 只是没想到 自己还是会委屈 还会为了捍卫那么一点点尊严 会为了21年没有得到的爱而流泪 是懦弱还是脆弱……
畸形的生活 不能说完全是悲伤 应该说是一种不可名状的感触 我知道我最好把它闷在心里 也只能闷在心里 以前之所以那么重视朋友 是因为我的生活里只有朋友 再没其它的了 一点不夸张的那种“再没” 后来连朋友都不敢再信 呵呵 想起以前一个同学的签名---“狗屁社会”
从小就把那句话当护身符当咒语 “上帝是公平的，剥夺了我亲情友情的幸福权利，将来一定会给我百分百幸福的爱情” 它支撑着自己慢慢变得乐观开朗慢慢看见了生活的希望 但是现在 我到底是在一步步走向它 还是一步步远离 身后等待我的和前面未知的 到底哪个怀里揣着“幸福” 说到底 幸福的定位又是什么……
卷 你经常对我说“我怎么会这么爱你” 我想 是因为我该得到的爱 却实际上只得到了那么一点点 少得可怜的一点点 大概你是上帝派来弥补他老人家过失的吧
loveless 是自己使用最多的ID 也许应该归咎loveless的生活锻造了loveless的我 有些事情 我确实太无情了
我不想把自己捏造成一个有故事的人 但对于渗在我生活里的那些东西 也不想刻意隐藏 然后使劲揉揉眼睛整整衣领 挤个笑容在脸上 继续回到人群中笑着活得像个白痴
＊阴郁时间结束＊ 生活还要继续:) 今天早睡，决定以后一切要靠自己了。 我应该乐观的说句“加油” February 01 1个人de叫嚣突然觉得 生活就是一个人的叫嚣
快乐 悲恸 安逸或是折腾 都是自己的事
朋友就是舍得拉下脸陪你一起叫嚣的人
而那些心怀异念 或质疑或鄙视或背叛或嘲笑的 只不过是无足轻重的看客
“够朋友”这3个字 其实分量很重的
==============我叫顿悟的分隔线=====================
好多事 你为什么这么做 你又怎么和外人说辞 这些都随意
但其实呢？
一切真相自知
---以上3行送给踩过的每个人 如果你有“咯噔”的感觉 那么恭喜你
你红色的心还活着
我相信 没有人能活得绝对的问心无愧 （早已失心的不算……） January 23 短发我想剪短头发 以后干净利落的生活
拖拉的局面 并不是我一人造成的
态度 我早表明过
如果只有绝交才能解决 那。好吧！
哪怕当个别人眼里的坏女人 我也想好好对自己 好好过生活
一个月没舒眉了
谁也不要强迫我！谁也别说等我！
我不要！我说了我不要！我说了我自己能担当 >口<
别再逼我了……别再逼我了别再逼我了！
我也强大一回！说不就不！ 理性了~爸爸和我聊了好久
我知道了他担心我现在的状态以及和卷、S的关系最终怎么处理（其他银因为电话不勤所以老豆不知~呼呼~庆幸吧>v<）
我知道了他对我的要求和期待
我知道了他对未来女婿的规格设定
我知道了他的过去
我知道了他和妈妈的故事
我知道了年末还要搬家不过也许这次能是最后一次搬家了
我还知道了i have a ...お姉さん
唉……还是说话中无意透露的……我知道了又怎样呢？
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给卷打了电话
早上提出的问题 本来要我好好考虑一段时间 结果晚上我就有了答复
还是那句话 我知道你的决心
也许有点绝情 但终究我只想看结果……
以后的事谁也说不好 好多东西靠语言还是没有太大把握的对吧？
还有还有 别说孤家寡人别说不会再爱
小时候的扭曲生活教会了我一个真理 现在我要转告给你
“没有什么事不可能发生的 真的”
说通了 我们都觉得很轻松 ^.^ 我们都要好好过吖~
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S没等到我和爸爸聊完就睡了
今天终于找到了一直觉得别扭的地方
太快---表白太快、说出要求太快、希望回报太快
总之进度太快太快 让我来不及反应就错又不及
也许上了班的人就是讲效率？
不过还是那句话
我们互相根本不了解
也许有的人会说 交往了再了解也不迟
呵呵 设身处地的为我想一下吧
如果这事儿落到你的头上 你会先结婚后恋爱么？
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好像今天老爸走感性路线了~
记得他语重心长地说了一句结束语
“分手是件伤害性很大的事，所以你开始一定要想清楚”
我瞬间大眼闪闪的开始崇拜那个被我认为没什么人情味儿的爹了……
不过他最后又加了句
“我看你这样的，会花钱不会干活，人家领到家早晚退货。”
我挺冤的ToT 今儿还做平鱼炸薯条了呢 谁说我什么都不会 T口T
突然明白了好多 心情豁然开朗了好多 也赫然轻松了好多啊~~
托老爸的福 我理性了~~ |
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