October 15
最近异常容易烦躁……
最近越来越没有宽容和忍耐力……
最近琐事很多……
最近大脑一片空白……
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还是那个问题……我到底想要什么？？
我知道我打小这种刨根问底的毛病早晚会出人命
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唉 不行不行
我要当个惊天地泣鬼神感天动地好青年！
可能我需要受个刺激……
唉 真是自虐的人生
July 05
挫败感依旧像月经一样时常却又没有规律的光顾于我
17：50 大悦城
感觉嘴里嚼着米粒 喉咙却酸酸的很难下咽
卷坐在对面 我只好低头皱眉努力的回收眼眶里的雾气
其实真的很希望陪我的那个人可以和我说很多有趣的事
可以带我吃带我玩儿 带我寻开心
而不是一有空就带我回家
21：55 地铁
第二次想哭
幸运的是只在心里难受了一下 打了个冷颤就过去了
没想到我们之间的沟通会有这么多问题
好像我们各自有各自的逻辑 各自的逻辑又那么格格不入
辩驳了几个往复后 最终用沉默收了场
我说“你觉得...我们合适么？”
24：30 家
郑重其事的找妈妈谈话 也是郑重其事的泪流满面
我不明白爸爸妈妈为什么对待我的理想 态度总是暧昧不明
到底支持还是反对？
我知道自己的弱点 我只是想用什么东西来证明一下自己的价值
只是想证明自己不是像爸爸说的那样毫无用处
只是想找到真实的存在感 然后为之奋斗为之活着……
虽然每天早上
一如既往地在刺耳的喇叭声中被人群推搡上车
忍受车厢里的男人味和女人味
和一群陌生人在中转站的楼梯上跳着踢踏
或者偶尔和地铁色狼较量一番……
这样一如既往面无表情的演着重播剧 好像默认了这种生活
其实心里一直充满了迷茫和恐惧
没人能告诉我未来到底该怎么把握 更没人告诉我怎么做是对怎么做是错
我的理想是不是天马行空天方夜谭？
我好像总是一副不知所措的样子
面对感情如此 面对理想亦如此
大概因为那个12年前介入我的生活 名字已经被我刻入骨髓的变态女人
她用她独特的方式 让我知道了世界上根本没有"不可能"存在
即使再有悖常理的事情 也会有它有悖常理的存在方式
所以10岁 我学会了接受现实和妥协
于是从那时候起 果敢就被懦弱一把溺死在现实面前
我就这么优柔寡断患得患失裹足不前到了如今
妈妈还没有和我说完话就睡觉了
在一段情绪跌宕起伏最终趋于平静的对话之后
她仍然没有明确表态 我仍然不知所措
只不过哭完感觉真好 呼吸顺畅多了
===========请叫我为“好惨啊”的分隔线============
最贵的一条裙子被妈妈洗坏了……
希望君太的导购尽快给我打电话 把裙子寄回去修补好
但愿干洗一遍后可以抚平那些褶皱...
妈妈帮忙洗了衣服 虽然洗坏了 我又能说什么呢...
命衰=。= 好困。。。
July 03
樱卷卷 17:29:38
你不爱我了！
樱卷卷 17:29:48
哈哈哈……
樱卷卷 17:29:58
我在抽风……
猛然意识到自己又犯情绪化的坏毛病了……
突然很不高兴
可能有原因也可能没原因吧 切 谁知到呢
我嫉妒我嫉妒我嫉妒！
我没有我没有我没有！
我想暴走我想咬人我想歇斯底里>口<
校内一个把我列为特友的小妹妹说 听到那首爱笑的眼睛就想起了我
恩 我总是很贱很爱笑
可是……
我根本就不开心
根本不开心！
June 18
为什么我总是和别人不一样
我不喜欢被人注意 我只想在我的小领地里自由自在
我不喜欢去高级的地方吃饭 每次吃完都会莫名其妙的胃疼肚子疼
我不喜欢陌生人的爱心 我只要我希望的人关心就够了
我喜欢什么……我喜欢阴天 看到别人一蹶不振 我就突然变得特别有精神
所以 总觉得自己一直是个性格别扭 任性 懒惰 不求进取的坏小孩
可是现在 不知道哪根筋不对劲 突然想当个好孩子了
那种充满爱心 努力地过好简单生活的好孩子
所以下了决定 以后试着把每个人每件事都向简单美好的方向设想吧
March 27
今天又谈到了小萨
我说 我想毕业前送TA一个杯子 会不会很俗啊
老虎说 TA对你不好 我讨厌TA！
我说 恩 我也讨厌TA……
唉 多余的话已经不想赘述了
我不知道自己什么地方这么可怕
总之每次见面 当然 是我见他面 TA都低着头用额前的头发遮住表情
我不知道TA的脸上刻着的是偷笑 平淡 厌恶还是害怕
唯一能感觉到的 就是一股逃跑的欲望
其实……我并没多大奢望的
能够堂堂正正的认识TA就够了
呵呵 如果可以发展成好朋友 有资格知道TA周身发生的事情
或者可以参与一两句 那就更好了
可惜 我们住在对门3年 却始终没有过一次正式的对视
也许是得不到的才显珍贵
我才知道 暗恋一个人这么长时间 其实是有可能发生的……
暗恋……呵呵
耗到现在 我已经不知道自己对TA的感觉
到底仍然是最初动机单纯的喜欢
还是已经变质成了不甘心的怨念
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他们又吵架了
恩 婚姻的确可怕
December 10
一切都是未知
我只有在回头的时候 才能做恍然大悟状并评判当初决定的对错
就像我不知道以后我的大方向要怎样走
就像我不知道该不该去在招聘会上对我感兴趣的阿姨的那个<幻想艺术>杂志社
就像我不知道这么晚睡明天起床会不会又懊恼自己熬夜所以缺觉肩膀疼
一切都是年轻的错
但是成熟 非要用时间为代价交换么
我实在讨厌衰老……
（我是不是有缺陷 看着毛茬儿心里格外舒坦 哈）
December 06
【画外音】中药调经效果真好 肚子一点都不疼了
应该推广给外国人 不知道她们会不会痛经……
晚上就能吃到火锅了
不过买菜真不是件好差事
在家里吃火锅最头疼的就是酒足饭饱之后那些油腻腻的锅碗瓢盆儿
饭后刷碗+天黑壮胆儿
以后坚决不独居！
September 22
透过窗户 对面人家的灯亮了
眼泪就那么莫名其妙的 跳进了手里捧着的酸奶杯
于是酸奶和眼泪 一起喝进了肚子
洗了脸 从冰箱里拿出一只番茄
小卷的二嫂告诉我 每天晚上吃一个 可以让脸色好起来
于是我就真的在每天最晚的时候--睡觉前 拿一个吃
洗净了 坐回本子前
MSN的消息音此起彼伏
Allan和percy
两个和我说着英语 我却倔强的对以汉语的人 两个我没有见过面的人
两个在地球那边的人
说着不一样内容的话 但都莫名的让我平静下来了
只是不知道什么原因 番茄汁和眼泪一起滴在了腿上
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ella的单曲《只是当时》
一首老歌了
曲子很符合我现在的心情
太晚了才懂了
我们错过什么
只是当时太青涩
惘然懵懂
情绪波动太曲折把路都走远了
看过最美的日落
吹过最暖的寒风
oh~怎么记忆里所有深刻
你都在里头
忽然间心老了
连微笑也苦了
而你远得让我懂了天涯是什么
昨夜又下起大雨了
风把窗吹开了
oh~然后我梦见我醒了
你的背为我被雨淋透
热闹的宇宙中
人来人往是孤独的
心里的话身边有什么人可以说
拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉
听说失去会让我们变得成熟
你觉得呢
September 14
大概因为自己骨子里就很不喜欢热闹
所以我总喜欢把真挚的文字留在没有多少人经过的地方
这样写起心里的东西来 倒是少了几套枷锁 多了几分自在
=================我纯洁吧我纯洁吧=================
最近总是被意外的幸福突袭
虽说……大多是建立在先倒霉的基础上吧嘿嘿^^b
=================失而复得的幸福==================
那张被我打入冷宫的健身卡最近要过期了
原本是一年半的 因为改过一次会所
所以第二个地方扣掉了我小半年的时间
（在此抗议并唾骂一下JS的毒辣>皿< 以及为消费者弱势群默哀T.T）
眼看这几天就要到期
想到总共没去过几次的卡就这么废掉了
还有办卡前在妈妈面前信誓旦旦的样子……
只好一直默念 她老人家千万别想起这件事来
不然 我猜等待耳朵的必将是一场血雨腥风的洗礼……
昨天下班之前 决定打个电话问下到底确切的截止日是几号
没想到……没想到前台小姐那么过分！
她竟然告诉我明年1月份才过期~·~ 她太可爱了 可爱的过分！
下班后我不辞辛苦又跑去健身中心刷了卡问了下 结果真的是明年1月T口T
太感人了……这也太感人了！
我被感动得在跑步机上以7.0的速度走了40分钟
恩 理所当然的 到家我就虚掉了……
但是我决定 一定好好珍惜这来之不易的4个月！
一定要练出小鸟腿 万岁^o^
======================今天去吃了北理鸡翅====================
结果回家晚了 只有一趟和小区不是很近的车还有末班 所以只好给家里打了求助热线
没想到接我的是爸爸！
原来爸爸驾着和谐号回来过生日了呵呵~
（画外音 和谐号是人家政府起的大名 昵称是D字头动车组）
唉~以前见面总和他吵嘴 今天看见怎么就阵么幸福呢感觉~~
只是他老人家刚回家就带着双拖鞋出来接我 真是有点不好意思啊
明天给爸爸做我最拿手的也是口碑最好的蒜蓉虾仁！
miamiamia~ 期待生日宴大餐
July 15
最亲近的人 他们的人生得不到我由衷的认同 可悲的是他们还是我？
我爱装嫩 更爱把一颗苍老濒死的心在某些时候拿出来释放
黑色的散着雾气 玷污了周围的纯洁 这也是我最不愿意看到的
也是我如月经般32天才把它拿出来暴晒一次的原因
============今天将被以后忽略================
何苦 何苦因为别人而过得如此辛苦 而那些人却不自知
也许我该放逐青春 学会不择手段 哪怕只是短暂的欲望满足或是自在逍遥
但是精神上的恶魔终归是虚幻
实体 就是那么个患得患失 没有自己立场的老好人
一个做不出什么的传统中国女人
============最后几句写给亲爱的===============
如果不是你 或者说如果不是因为你对我如此好
也许我还是以前那个不畏惧死亡的人
就像我曾在宿舍问那7个女人怕不怕鬼一样
怕鬼说穿了就是怕死 怕死说穿了就是还有欲望没被满足
我不想死 是因为我不想你难过
我知道你的难过是一生
其他人 是一眨眼
================结语=====================
所有这里落下的文字 都是我的自言自语
成文的字句毕竟是过去式 毕竟已然出现且诞生 谁也改变不了既成的事实
但还是要谢谢一些偶然或必然的看客 对我有心却无能为力的关注
祝安好
祝幸福
今天被一个人吸引了
最开始是由于一个好友分享了关于他的相册 他看上去算是一个帅哥 虽然我并不对帅哥感兴趣
其实在他之前 我刚刚看到了一个和我同月同日生的某人 那人是真的帅到了无可救药 帅的简直很假
也许因为他是江苏人 对同日生的某位 我只停留在了浏览+感慨上天造人鬼斧神工的阶段
而对我今天要记下的主角 大概因为他是北京人 让我有了点动力继续看下去
呵呵 我到底骨子里还是携带了浓厚的地方主义色彩
惭愧了^^;
然后是被他和他的“娇妻” 还有旁人对他的议论吸引
说句画外音 我是很见不得2个有点姿色的男人在一起“浪费”的
在看他们照片的时候偶然知道了他的名字 于是第一次在校内搜索栏里打了两个字
夏河
最后 我一口气看完了他的数篇日志
虽然每篇都很长 但是我却意外的看进去了 记到了脑袋里 记到了心里面
j-law说话颇有韩寒的感觉（不知道他对韩寒报什么态度）
虽然大多语言有些主观 有些激动
甚至拿他的话说 有些自负
但起码 主观得中肯 激动得投入
自负得 很真实
一个人 喜欢电影 喜欢用电影的画面撰写文字
正如我喜欢用电影诠释人生
一个人 告别了奢侈品的无聊阶层 一身轻松的嘲笑那些一线边缘者的惺惺作态和自欺欺人
而我 也许将来必定要沦落到自己所不耻的一族人之中
一个人 真实的说话真实的生活
这点是我可望不可及的 因为我不可能离开“别人”独活
一个人 他可以对美丽的男人只有两种情愫 要么“欣赏”要么“占有”
因为也许他可以为自己的生活负责 可以不切实际可以不考虑“将来”
而我 则因为要面对生活的现实 要理智的看清镜子前自己在外人眼中所谓的不理智
要清醒的考虑“今后”
所以只好一次次在身边人或不解或嘲笑或不以为意的唏嘘声中
叫嚣着某个看似不该叫嚣的名字
就好像自己真的只是在和周围人说笑一样
然则
看着那人躲闪的目光
悻悻而终
最后的最后 唾骂一下msn的速度 如果不是糟糠之妻 我早就转战sinablog了
疯>_<
June 07
其實今天應算是很高興的
在西單被街頭攝影邀請了3次
小紅做頭髮的時候 老闆又親自動手為我免費做了個造型（還夸我長得年輕呵呵）
幫助人家做了調查問卷 沒有被騙（這是我最高興的^皿^）
珠寶店的免費咖啡的紙杯抽中了一支紀念筆……
總的來看 應是很幸運的一天了
但是回到了家 吃完了飯 卻突然覺得心裡面很不痛快
不可理喻的是自己竟然找不到原因……
更不可理喻的是自己竟然像分析案例一樣客觀的思考著上面那個問題……
===================暫時忘了以上無聊的人和事==================
還是經常皺眉頭 經常心裡空洞洞的
真的越來越對自己無奈且無語了
還是早點睡覺吧
晚安 SPS
June 06
奔波 于xiaonei 于cunzone 于space
既然當初開啟了 就要雨露均沾
因為每個地方都有過或陌生或熟悉的朋友們的喝彩
怎么能被滿足后就這么拋棄呢
開始有點理解古代皇帝的苦惱
同樣的雨露均沾 我只是三個 人家卻是后宮三千 不易啊-。-
這么一想 那些養著情婦卻又顧全妻子的男人還真值得同情
=================叫我驟然精神分裂的分隔線==================
換掉了背景音樂 雖然是同首歌 但是編曲風格迥異
就像我對某人 說不想了說放棄了 但還是不甘心
只不過是換了一種方式
一種不會讓TA困擾的方式
否則TA繼續躲我 看著真的不忍心
雖然根本沒和TA講過話 甚至對視都沒有過
但有些話傳到了TA的耳朵里 必然會有TA自己的判斷
畢竟人家以前過的是風平浪靜的日子
而且聽說TA也已經有了自己的左邊
對 在別人眼中他們在一起才是正常的
也許連TA也覺得我不正常吧
看來也許全世界只有我自己認同自己的這種心情
雖然已經不再去TA的頁面
雖然已不會在和TA偶遇的時候偷笑
雖然已不會開門前先向對面望 猜TA回來了沒有……
雖然整日叫囂著那個葡萄很酸
但是真正的心情 可能現在自己也不是很明瞭
我一向不喜歡強求別人
或者說是過於在乎別人的感受 進而已感覺不到自己的了
不過早就想對自己說
當初能坦然面對自己的驟變 我也挺偉大的^3^
所以好的 隨其自然^.^ 就讓世俗滾一邊去吧！
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